搞笑足球解说员,搞笑足球配解说

今天给各位分享搞笑足球配解说的知识，其中也会对搞笑足球解说员进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

本文目录一览：

• 1、中文版实况足球8里有许多非常搞笑的解说，细心的友友尽可能多的写写哈…
• 2、急求一篇超搞笑足球解说
• 3、天下足球的搞笑解说
• 4、今年世界杯中的搞笑解说词。
• 5、有一个搞笑足球的解说 第一句是 各位观众吃了吗 叫什么名字
• 6、足球经典搞笑语录

中文版实况足球8里有许多非常搞笑的解说，细心的友友尽可能多的写写哈…

1.这是一个十分凶狠的铲球啊,估计这个人回去以后要拍个电影了,叫做《我的野蛮铲球》了.

2.哎呀,今天的比赛进行的很激烈啊,哎呀我心脏快受不了啦,谁给我点药啊

3.力量很足的射门,但是却击中了看台上的球迷,这个球迷休克了

4.他的怒射直接把天上的飞机打了下来

5.他战胜了门将!但是没有战胜门柱.

6.大家的说法是对的,除了姚明没有谁能在高空球的处理上战胜他!

7.感谢周笔畅，他答应来但没来，感谢他答应，感谢他对完全实况的支持

8.据他赛前介绍说，他服用了两瓶--------蚁力神。”

9.这个射门简直可以说是神出鬼没!哦不,出神入化.

10.球进得很漂亮,我很欣慰,比分被改写了,我怎么说话象郭德刚了......

11.这是什么射门？居然射到了左边的角旗上去了！这脚法怎么练的？简直赶上县级队的水平了。。。。。

12.这脚射门太高了，都可以打到天上的鸟了！看来打鸟的技术还不错。。。。

13.C罗抽射打了飞机,"这个球员不知道多久没拿工资了".......

14.哎哟!是打算把球直接打到天堂去见上帝吗?

15. (裁判)判得太轻了,收钱了吗?

16.火气这么大，是不是汇仁肾宝喝多了

17.据红楼梦记载，多传球可以提高进球率

18.今天他太兴奋了 看来在赛前喝了太多中华牌鳖精！！！

19.这位球员射向了角旗,据说他是个斜视眼

20.孔子说,好的边路传中极易导致进球

21.哦，这什么球啊，太烂了，大家换台吧，XX台有郭德刚的相声,大家去看看吧

22.比赛的节奏实在太快了，我们的解说也要加快！……#%￥*—*￥#……—*—，我实在赶不上了！

23.有队员被罚下：“他可以提前回去洗澡了“

24.他的一脚射门射向了天空,冲进了太空,飞向了宇宙!

25.守门员刚才一定是在想他的女朋友

26.看教练多兴奋啊 就像买足彩中了五百万

27.鲁尼射门偏出。。王涛说“场边的教练拿出了枪对准了这个队员。。要冷静阿。。。”

28.这脚球把天上的飞机打了下来，据说着飞机是去袭击白宫的，看来布什要感谢他了

29.动作简直是太太太太太太太太......太太鸡精,简直是太大了

30.裁判把他叫住了，要跟他谈谈，谈什么？谈感情？

31.后卫铲人犯规，裁判掏牌，涛哥这时候来了一句“太刺激了，我的妈呀

他射门的时候想的是他的裸照有没有被传到网上，球打偏了。

下半场比赛开始了，据说下半场比赛吸引了陈冠希、阿娇、张柏芝等人的关注。

今天将由我和陈冠希...... ，算了，还是由我一个人为你主持这场比赛。

下半场开始了，据说陈冠希也坐在场内。

（评：连娱乐圈中的风云人物都拿出来讲，强！）

这个进球太美妙了，迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱你没商量颖靓颖我爱你之势啊！

我已经找不到形容词形容他的伟大了，不如这样，迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱你没商量颖靓颖我爱你！

他以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱你没商量颖靓颖我爱你之势冲入禁区,他的个人能力毋庸置疑。

（评：太有才了，这样连都行，最喜欢这句了。）

边裁举旗啦，简直是火眼金睛啊，难道他是孙悟空？

边裁示意越位，主裁判没有理会，据说主裁判的前妻是边裁的现任妻子，唉，真是乱啊。

两队都要换人，教练员心有灵犀啊，难道是断背？

他完成了射门，没有实质性的威胁，啊，旁边的边裁晕了，被他打晕了。

（评：正宗无厘头，连裁判都不放过。）

这个传中球漂亮美丽英俊潇洒。

传球不错，可惜没有人，估计刘翔能冲上去。

这个球传得不好，估计只有超人能够接到。

这个传球不好，估计姚明在中间也接不到。

（评：热爱体育人士啊！）

球到了危险区域，哈哈哈哈！（模仿周星驰）

喔哟，就高了那么一点点 ，这是上海话。

南方人说得好：“机会啊！”

台湾人说得好：“多好的机会啊！”

进球还真是快啊，距离上个进球还不到五分钟又打进一个，太牛了！（怪里怪气的女声）

他能够得分吗？我们下回分解。（评书语调）

虽然一开场他们就取得了领先的优势，但他们还是要保持冷静。（激动地说）

（评：声音太搞笑了，模仿也像摸像样，什么时候也把博大精深的四川话整进去？那才巴实。）

据《红楼梦》记载：“一个好的传球可能会让他们拌回一程。”

他射门的时候没有集中注意力。啊，啊？什么？五年后你才觉得这脚射门精彩......我可不是陈凯歌。

（评：王涛这么帅的人还需引用吗？）

他护球的基本功非常扎实，简直就是亨利，不，是李毅是大帝。

射门也太偏了，偏出了右侧底线，据说射门队员是斜视。

没有给门将造成威胁，更像是回传。

浪费机会啊，脚太臭了，赶快用用妇炎洁吧。什么？药用错了？

这是射门还是泄恨啊？打得太高了，完全可以称作“嫦娥三号”。

据说这个球员刚离婚，看来有影响。

希望下半场的45分钟依旧引人入胜、出神入化、神出鬼没、神奇异常、万分精彩,没词了。

射门员对这个球毫不关心，他观察着斜侧看台上的那个美女。

这个球乘风破浪飞向了观众中的有缘人，但愿这个球能帮助他千里系姻缘。

形成了射门，可惜打高了，中国球员的脚法。

这已经不算铲球了，简直就是人身攻击。

双方都开始有小动作了，有的拿的刀，有的拿的枪，有的拿的......算了不说了。

天啊，不能这样浪费机会啊，难道教练没有......教练在干什么？教练在拿枪瞄准啊，不要啊！

阵型没有变，还是4-4-2，教练还是没有冒险，他该去玩玩冒险岛。

门框被衬掉了一块漆，没能拿分，但是射门球员要赔钱。

换人了，这是第...一次换人，是第一次吗？一二...是第一次换人。

他无赖的看着天空，口中念念有词，这球该是个得分的机会，据他说念的是......《菊花台》。

哈哈，打得不错，差点击中角旗杆。当然这个“不错”什么意思？你自己想去吧。

哇，又进一个，越来越像射门训练了，看起来赛后他们要好好给对方门将道歉了，太不给对方门将面子了。

任意球，等一会儿，我先补个妆。

他该去买六合彩啦，球打中了横梁。

射门有些离谱，还不如我上去踢呢！

他们在中场自信的蹈脚，也许他们是想累死对方中场然后才开始发动进攻。

（评：太搞笑了，直接叫你晕倒。）

没人了追上他，没人能阻止他，更没人能阻碍这个进球的发生。

他做到了完美的、精湛的、射门的脚法。

勇敢的扑救，准确的预盼，果断的出击。

完美的进球，完美的射门，没有多少前锋能完成这样的射门。

（评：终于觉得正经了点点，但还是感觉很幽默似的。）

不得不说球迷也是足球的一部分，他们制造的噪音很好的烘托出球场的气氛。

（评：“噪音”？胆子可真大。）

他们之间的配合太默契了，传球真是令人眼花缭乱。

（评：好夸张啊，那不是裁判早就倒了？

两队的球员我都很熟悉，我经常请他们吃饭，可以说两队的实力差不多，我是说饭量。

关于门将：

1.（对方门将在一系列神奇表演之后终于被进球了）WK，终于没电了！这门将屁股上套着聚能环呢！

讲解：对门将来说，如果他电量足的时候，再猛的射门也能让他扑出来。但是精彩扑救是要费电的。如果门将的电用完了，那他对下次射门就没什么反抗能力了，不过中场时候能充充电。门将水平有高低，电量也有高低，优秀门将的电更抗用。如果一个普通门将屡有惊人之举，——那就是聚能环的功效了！

2.这门将贱手乱扑腾

讲解：如果他老实点，站那儿别动，这球不就进了吗……

3.门将打死在门儿里

讲解：当射门形成进球，并且门将做出无奈的原地扑救动作，就会出现这句话。

4.迪达是条狗

讲解：模仿《卡拉是条狗》。用巴西队的时候，迪达经常在应付一些简单的球的时候做出各种及其丑陋的击出、扑地动作，所以有了这句话。

关于铲球：

1.（“躺尸大法”拦截对方球路但碰到了对方球员）我就躺在地上，他们踢他们的，吹什么哨啊？

2.不要随便把背（后背）留给别人

3.就算你逃到天涯海角也要把你找出来！看你跑得出这个球场？追着铲！

4.要是铲到一个没名气的呀，你都不好意思跟别人说……（模仿《大腕》）

5.把对方铲成“逆虾”，铲进救护车，然后去医院慰问

6.暴力足球，脚上绑着刀

7.四脚朝天，士气降一（己方铲球失败的恶心动作）

8.双人四脚朝天，士气降二（双人铲球失败……）

9.（看到黑人球员在带球）听说黑人身体都不好？唉，这个世界就是这么容易受伤……

讲解：其实是自己把“老黑子”受伤耐性都调成C了……不会是种族歧视吧？

10.看到玻璃腿你就不想铲吗？让玻璃腿留在场上是害他们啊。

11.边铲边唱：一出悲剧正上演……

关于配合：

1.倚老卖老：（场景：鲁梅尼格大力射门，球偏了。）

A：（指着回放）你怎么不传球？

B：传球？我82年世界杯最佳阵容成员，我给你传球？

2.个人英雄主义：（场景：一个人带着球向前狂奔狂趟，就是不传球，过了一个又一个，身后还跟着一帮）

这个世界需要一些英雄！

关于庆祝：

1.（小罗做起了马丁斯式后手翻庆祝动作）某某想跑过去庆祝，一脚蹬下巴上……

实况8

皮球直接把天上飞的鸟打下来了

这球！打飞机合适！

今天他就像吃兴奋剂一样，当然我们不能这么说！

这球与其说是射门，不如说是帮对方解围！

这球应该是推人是把...

防守球员不得不将球踢出底线，角球——我是没有压力下把球踢出底线的……

一脚十分有威胁的射门——球离球门有几十米

次次开球之前：今天请来的嘉宾老婆生孩子了，所以没来；本来有一个解说的搭档，比赛他上厕所了；中秋节刚过，给大家拜个晚年……

"我的女朋友就要过生日了，你觉得送她一件皇马的球衣好么"..........

哈，来了脚敲山镇虎

"他的动作对观众来说完全是种享受啊!"带球灵活自如."他的脚发很细腻.说的最多的还是那句"好球! 只会说同样几句话,本人强烈鄙视!!

完美的致命一击啊.....他们高昂的斗志.相信是没有球队可以战胜的.

"与其是说解围，不如说是给对方传球"

这个球很有威胁

角球发出，前点球员一个头球后蹭，球画出弧线飞向死角。

这时音箱里喊到“一脚抽射……”

"手机尾号为XXXX的发来短信说，我的理想是当一名职业球员，........我想最大的......就是要会玩实况足球" 当球员和打实况有关么........... 汉

“我那天在街上看见到王涛和一个PP的girl，那是你GF么..........”

这是一个十分粗鲁的动作犯规？

看不清有没有身体接触？但应该是个犯规

哦~~~一张黄牌儿！

一脚中距离射门……

射门！！！！！！

远射！！！！！！

这个射门很有威胁（旁人：防守球员的心都提到了嗓子眼）

门将用身体挡住了球/门将用身体挡住了皮球

球直飞大门正中央

机会！！！

好球！！！！！！！

门将把球当了出去，队员只是一时脱险啊！

这是一个完全没有必要的犯规

尾号是XXXX的朋友发来短信说：呃..我们家养了一只小狗也会踢足球，但不知道该让它打什么位子好呢？... 王：啊？难道你想让它进中国国家队？？？？

最后的比分2比1.

他们以1比0战胜了对手...

无语...

双方靠两个乌龙求打了个平手

开场白："本来是有个人和我搭档的，但是他老婆生孩子........."

."守门员做出了精彩的扑救" 皮球被门柱弹了回来..........

2.“超远距离射门” 就在禁区内..............

3.“再往X一点就得分了” 皮球高过横梁...........

还说请了周杰伦结果他没来

问：“中央电视台为什么不转播英超呢？？” 答：“资源问题，你得问下ESPN”

急求一篇超搞笑足球解说

黄健翔最经典的语录：

伟大的意大利的左后卫！他继承了意大利的光荣的传统。法切蒂、卡布里尼、马尔蒂尼在这一刻灵魂附体！格罗索一个人他代表了意大利足球悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！

托蒂，面对这个点球。他面对的是全世界意大利球迷的目光和期待。

施瓦泽曾经在世界杯预选赛的附加赛中扑出过两个点球，托蒂应该深知这一点，他还能够微笑着面对他面前的这个人吗？10秒钟以后他会是怎样的表情？

这个点球是一个绝对理论上的决杀。绝对的死角，意大利队进入了八强！

胜利属于意大利，属于格罗索，属于卡纳瓦罗，属于赞布罗塔，属于布冯，属于马尔蒂尼，属于所有热爱意大利足球的人！

澳大利亚队也许会后悔的，希丁克，他在下半时多一人的情况下打得太保守、太沉稳了，他失去了自己的勇气，面对意大利悠久的历史，他没有再拿出他在小组赛中那种猛扑猛打的作风，他终于自食其果。他们该回家了，他们不用回遥远的澳大利亚，他们不用回家，他们大多数人都在欧洲生活，再见！

天下足球的搞笑解说

是《演员的自我修养》里面的！天下足球好友搞笑的就是《疯狂的足球》第一，第二季！下期天下足球要出第三季！都是王涛解说的！最好都看看！蛮搞笑的！

今年世界杯中的搞笑解说词。

1.“越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位......”

2.这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的‘沙发’

3. 再次掏出了黄牌板凳

4. 墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。

5．佩雷拉说这是他的最后一届世界杯，尽管下届世界杯是在他的祖国南非。 （下届世界杯在南非，那这届现在是在哪呢？）

6．东道主墨西哥队 （哦，原来这届世界杯是在墨西哥）

7. 哎~~呀~~机~~~会啊~~~"

8. 里贝里转到了右路活动，可能是换换手气吧。（爱打麻将嘛）

9. 老马就仿佛手中俩猫四个二，这牌要是不赢……（除了麻将，还爱斗地主）

10. 三个臭皮匠顶个诸葛亮，何况是三个这么顶尖的球员！他们在一起能商量出什么呢？好

球！！！！打高了……（梅西、特维斯、贝隆三个臭皮匠就商量出个飞球）

11. 脚下有点拌蒜……

12. 南非足球和中国足球还是有一点渊源 马克威廉姆斯效力过甲A联赛（也叫渊源= =）

13. 这时双方进入了肉搏阶段

14. 他的眼神和脚一样的 准！

15. 他们对阿根廷队显得太尊重了

16. 梅西在跟对方争头球，就像是对这个球有磁性一样

17. 把球一捅，效果很好！

18. 要控制住比赛，控制住皮球

19. 这就是门将个头不高的劣势 哈哈 1米71，幸好有1米82的后卫

20. 球传得还是不够准确，让老爷车去参加F1的比赛 显然是不明智的

21. 伊瓜因打门！球——进——了！（欢呼）哦！这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看

这个球是进了……（真的很无辜…）

22. 墨西哥球员像童话里白雪公主身边的小矮人，个矮、灵巧、坚韧、快乐、不谙世故

23. 阿圭罗有句名言：就算我做不成球星，也要做球星的老婆。。。。(可怜的阿圭罗)

24 “阿根廷4:1赢了这场比赛，所以韩国队肯定小组出线了”

25 马拉多纳很谈定...这个球走进球场拥抱自己的队员

(最喜欢这句！看，多和谐~)

26他技术娴熟，拿球很好（早已被对方断掉）。

27斯洛文尼亚和阿尔及利亚的主要思想，是从对方那里拿分(如此废话，真让人始料不及)。

28防守队员的手还没有完全离开身体。（。。。。）

29如此精准的判罚，我怀疑边裁是否带了显微镜。

30这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。

31他的远射，像飞一样飞向球门。

32马拉多纳的女婿阿奎罗的妻子是马拉多纳的女儿

33马科斯第9次参加世界杯决赛阶段的比赛。(请问第一次参加时他多大)

34这种犯规就相当于汽车追尾，负责任的总是后面的人。（太生动了，内牛满面啊）

35我在现场看得很清楚，贝隆在罚角球前确实与海因策有一个眼神交流，然后球进了。（刘老师眼神好啊）

36特维斯是阿根廷最剽悍的球员，要撕碎对方球门。（撕碎球门，然后呢）

37阿根廷队就仿佛一个前锋的博物馆，有××××的梅西，有××××的伊瓜因，有××××的特维斯……(想不出四个字的形容词了，憋了十多秒)还有实而不华的米利托。（有上句没下句，典型的刘氏风格）

38普遍认为该小组另外一个出线名额会在尼日利亚、韩国和希腊三队之中产生。（废话，这个谁都知道）

39有的时候他们的倒脚比时间走得还慢。（谁比得过时间？）

40上半场最大的亮点是…没有亮点

41梅西。。梅西。。梅西。。漂亮。。梅西。。梅西。。梅西。。哎呀，被断了。。梅西。。梅西。。梅西。。打高了，真可惜。。梅西。。梅西。。梅西。。全场比赛结束！

有一个搞笑足球的解说 第一句是 各位观众吃了吗 叫什么名字

韩乔生呗，韩老师嘢，他说各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。(的确够晚的)

*本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。(老母猪不识数，那个"1"跑哪儿去了？)

*我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。(无语)

*XX队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军。(救命哪~)

*在比赛开始以前，韩乔生同志说："今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队----拉油加喊----" (口误，口误，"说都不会话了")

*"守门员示意比赛继续进行..." (强！)

*球被守门员的后腿挡了一下！！！ (请问守门员是什么动物？)

*上海申花队14号申花一脚抽射！ (申思开花咯~)

*守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。 (天才全能选手！)

*由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。(我知道啦~~因为对方的守门员全部都叫奇拉维特！！！)

*下面由孙继海掷界内球 (zzzzz~)

*双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。 (万人群殴~~~)

*只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来。(给我一个不杀你的理由！)

*巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼。(这都看出来了~~)

*中国四员小将在欧洲……(范志毅已经30了) (童心未泯~~~看谁都象小孩子一样可爱~)

足球经典搞笑语录

这都是解说员的口误：

xxx高烧36.8 依然在球场上骋驰！

xxx以迅雷不及掩耳盗铃之势····

xxx真是敬业啊，在媳妇产后三个月又回到了球场上····

搞笑足球配解说的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于搞笑足球解说员、搞笑足球配解说的信息别忘了在本站进行查找喔。